martes, 13 de noviembre de 2012

Pedid y se os dará.

Ayer lo escribo y hoy se produce. Y no he llorado, porque ya soy mayor. Pero sigo siendo la misma. ¿Te acuerdas de por qué perdiste perdón a la cimbo? Por los mayas. Me alegra haber abierto una puerta, no fuese a ser que muriésemos sin hablar una vez más...
:)

http://duendeandoporelmundo.blogspot.com.es/2012/11/141

lunes, 12 de noviembre de 2012

141.

Me gustaría hablar contigo cara a cara. Pero lloraría, lloraría a mares, y no sería capaz de decirte nada, ni de abrazarte, ni de tocarte. Solo me quedaría quieta y las palabras se me amontonarían en la cabeza. Y que me lleve lejos cuando suba la marea.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Los días más tristes de nuestra vida

son estos. Y es así. Los de las despedidas para siempre. Los días más tristes de nuestra vida son los que vemos marchar a la vida, y me siento pequeña por ser una simple personita aquí en el universo. Dos en un mes. Ojalá no tuviera que pasar por esto nunca más. 

domingo, 4 de noviembre de 2012

Ukelele.

No puedo dudar de la fuerza de la oración. Sabes que recé, lo sabes, de sobra. Y allí estabas. Te acordaste de mí cuando tomaste la decisión. Te rendiste en cuanto me viste, porque mi sonrisa era de triunfo, y tu cara era el demonio sintiéndose derrotado. No sé qué parecía más un cuadro, si los de mi vestido o mi cara. No me haces ni puñetero caso, tampoco a Dios, pero me cantas con un ukelele Somewhere over the rainbow. Aprendí a creer en los arcoiris por ti, porque el primero fue en el viaje en que creía que entendía mi historia. El siguiente fue cuando no entendía absolutamente nada, pero era fue en tu ciudad. Y así uno detrás de otro, con gente diferente.

Y Somewhere over the rainbow es la canción que me habla de mi alianza con Dios. Y me la cantas tú. Te olvido y te traigo a mí de nuevo. ¿Hasta cuándo? ¿Voy a olvidar alguna vez aquello que nunca tuvimos? ¿Hubiéramos sido felices? No, no estabas preparado para dejar de pensar en una vida en común con ella y me habrías destrozado más de lo que hiciste? ¿Va a dejar alguna vez la gente de mandarte indirectas para que me invites a tomar un café? ¿Vas a alguna vez a olvidarte de ella y seguir adelante? Porque solo cuando tú te des cuenta de que estás perdiendo tu vida, solo cuando estés dispuesto a vivir sin ella, entonces quizás y solo quizás, a ti también se te aparezcan arcoiris como señal de alianza con Dios. No creo que nunca vuelva a pensar de verdad en "Aquí te estaré esperando", pero de vez en cuando...

De vez en cuando hay que pensar que, si no eres tú, hay algo mejor para mí.

viernes, 19 de octubre de 2012

140.

Cuando me fui a marchar del colegio, alguien dijo a mi padre que aunque estuviese fuera, aún tenía mucho que aportar a mi centro. Parece que la idea es crear catequistas, y no estamos para eso, porque muchos son los llamados pero pocos los escogidos. La idea es hacerles que vivan algo grande y fuerte. Se siembra con esperanza, no con desesperanza. Nosotros ponemos la semilla y nunca sabes en qué va a acabar. Igual nosotros nunca vemos los frutos, pero algo habrá. Hacerles disfrutar, plantar una semilla que Dios sabe cuándo germinará. Lo que nosotros vemos como un fracaso no tiene por qué serlo para Dios. Que Él nos ayude esta noche.


viernes, 12 de octubre de 2012

Que no es el final.

Dos bodas que me han recordado lo afectiva que soy. Una enfermedad que me escandaliza, aunque para eso siempre he sido muy racional. Unas no ganas de cambiar mi vida pero con ganas de que cambie radicalmente. Una nueva acompañante. Un cumpleaños que me recuerda lo irreparable. Dos horas de autobús que me pesan más que la mochila. Mi hermana ha decidido qué carrera quiere hacer y a mí me ilusiona más que a ella. 

Y es que, a pesar de todo, sigue habiendo arco iris que me recuerdan que vivo enamorada de vivir. 

jueves, 27 de septiembre de 2012

AV.

A veces creo que me he equivocado de carrera y que tenía que haber hecho educación social. Porque hay un montón de niños en el mundo con muchísimos problemas que necesitan ayuda. Y luego yo me quejo de mi vida, y no debería. Lo de siempre, vamos. La misma historia. Pero ahí estoy, por algo.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

139.

Los realistas sin los soñadores no podrían despegar jamás. (Modern Family)

sábado, 22 de septiembre de 2012

138.

El peor momento es cuando te planteas si ya te ha dado toda la felicidad que te puede dar. Que igual soy muy exagerada y muy tremendista, seguro. Pero no puede ser que a principio de curso no tenga ilusión. No puede ser. Qué poca transparencia. Creo en ti es una hipocresía. En mí aquí no cree nadie.

viernes, 21 de septiembre de 2012

137.

- Es tu culpa que me haya enamorado de ti por eso que haces ahora.
- ¿El qué?
- Mirarme como me miras y hablarme como me hablas.

(La voz dormida)

domingo, 16 de septiembre de 2012

136.

Podrás tener suerte en muchas cosas, pero en lo esencial, eres una desgraciada.

sábado, 15 de septiembre de 2012

135.

El momento clave de anoche fue cuando nuestras miradas se cruzaron de un bando a otro, vocalicé "Estoy de acuerdo contigo" y me guiñaste el ojo. Fue un momento puramente nuestro, Romeo. Me da igual que Julieta estuviera a tu lado.

viernes, 14 de septiembre de 2012

134.

Soy una inmadura y una niña egoísta, pero hoy voy a ser mayor, voy a ir y me voy a reír en la cara del peligro. No voy a hacer lo que un día critiqué. Voy a luchar, si es que queda algo por lo que luchar. Aquí o resucitamos o nos hundimos todos.

jueves, 13 de septiembre de 2012

133.

Se vende casa, se compran inseguridades.

martes, 11 de septiembre de 2012

Querido Jonatan.

Es complicado contestar a una carta tan genial como la que tú me dejaste. En solo una página has logrado captar la esencia de lo que ha sido este año a tu lado. Por un lado muchas risas y mucha crueldad. Y es que somos así, unos criticones y unos crueles con el mundo que nos rodea. Y sé que cuando vuelvas, tú ya no serás tan criticón ni tan cruel. Sé que habrás cambiado. Y sé que yo no, que seguiré siendo la misma que cuando se levanta por la mañana se queja por todo y no se acuerda de dar gracias por un día más. 

Pero sí sé que, gracias a ti, las convivencias no volverán a ser lo mismo. No volveré a tener tu apoyo, tu mirada velando por mí, tus risas detrás de mi sitio, tus susurros al oído poniendo verde a la gente, mis gritos porque te vas a duchar y no ayudas a mover sillas, nuestras discusiones de ese matrimonio que nunca seremos. Porque alguien más grande que yo te agarró, pequeño saltamontes, y espero que jamás le dejes.

Gracias a ti, pequeño, por estar ahí. Porque he sido muy dura contigo cuando te ponía en tu verdad. Porque siempre teníamos un rato para mí por las noches. Porque me obligabas a escuchar.

Te echaré de menos. Te echo de menos. Cada día me acordaré de ti y pensaré qué tal te va en la universidad, si ya habrás empezado, si tendrás compañero de habitación o si ya has cambiado tus camisas grises por las negras. Si ya has dejado de ser un niño para ser un hombre. Yo seguiré siendo una niña para siempre. Tendrás que aguantar mi inmadurez, mis brutalidades y mis locuras hasta cuando te vaya a ver en tu primera vez.

Con todo tu corazón, con toda tu alma, con toda tu mente.

PD: Date prisa, que quiero que me cases.

lunes, 10 de septiembre de 2012

132.

Ganaré mi reino, me voy a todas partes.

domingo, 9 de septiembre de 2012

131.

"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida. No tienen ni idea de lo que les hablo seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán".

viernes, 7 de septiembre de 2012

130.

Cuando empiezas a pegarte porque no permites que alguien se quede durmiendo, te niegas a hacer pasteles, tienes más en cuenta el dinero o la sangría que a tus amigos... es que hemos dejado de ser amigos, no tragamos al otro y no estamos dispuestos a hacer nada por él.

Y esto va a estallar. Y más todavía cuando habla gente que nunca habla. 

Chanchán.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Querido verano.

A cada comienzo de cada tú, tengo miedo de que no cumplas las expectativas. De, al final, tener la sensación de haber perdido el tiempo. Si es verdad lo que dicen los mayas y este tú has sido el último, te has lucido. Has sacado lo mejor de ti. Y lo mejor de mi. He suspendido la asignatura más fácil del curso pasado, y me he ido a cenar a tope por ello. La he recuperado. He caído enferma de cansancio y de rutina. Y me he recuperado. He suspendido el carnet de conducir, que dije que nunca sacaría. Y lo he aprobado.

He conseguido que me paguen por ser monitora de tiempo libre. He conocido a compañeros maravillosos, que me han devuelto la fe en el servicio a los pequeños. He vivido la fiesta de la Virgen de la Guía, como siempre, enfadándome al final, pero disfrutando el resto del día, comiendo crepes y viendo a España ganar una Eurocopa. He viajado en barco. Me he ido a Valladolid y he vivido en mi casa de Valladolid, he tomado el sol a las afueras de esa genial ciudad, que es mi ciudad si estoy allí. He visto construir un ascensor a mano. 

He ido a Pradoluengo a montar un hogar de la nada. He crecido, he madurado, he sufrido, he aprendido. He conocido a gente maravillosa. Me he confirmado con otra gente maravillosa que ya conocía. Ha llovido, he cantado, he bailado, he dejado de dormir. He disfrutado. He ido a Saco Domingo. Y les he vuelto a querer muchísimo más que antes. 

He viajado a Picos de Europa en un rapto. He resucitado en un beso. He llorado por dentro. He seguido adelante en mis momentos de crisis. He dejado de creer y de confiar, he reído, a todas horas, hasta cuando llovía a las cinco de la mañana. He pasado mucho frío. Me he sentido muy querida.

He salido de fiesta. He vivido en casa. He bailado, me he reencontrado con la gente. He dormido sola y acompañada. He deseado vivir los tres en la misma casa. Me he despedido.

Ojalá existiera un tú donde no habría despedidas, pero siempre lo habrá, supongo. Me diste a mis mejores amigos en verano. Este año ha sido nuestro segundo aniversario. El verano me carga, me da todo lo que necesito para ser feliz. Es mi época de enamorarme locamente de esto que se llama vida. De sentirme querida y especial. Quizá por eso son mis mejores amigos. Porque nadie me hace sentir tan querida y especial como ellos.

¿Por qué las palabras se me quedan cortas?

Gracias a todos los que habéis hecho posible este verano. No os vayáis. Nunca. Yo prometo no hacerlo.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Que la vida está esperando.

Me da pena pensar en todo lo que te has perdido.

sábado, 18 de agosto de 2012

Picos de Europa.

No hay nada como que piensen en ti para raptarte. Que todo el mundo se haga cómplice para no decirte a dónde te llevan y que de verdad sea una sorpresa. Que llegues a casas ajenas y te sientas como en la tuya propia, como en tu tercera casa. No hay nada como perderse y encontrar el camino. No hay nada como estar muerto de sed y encontrar agua. No hay nada como compartir la comida, el bastón, la camiseta. No hay nada como tener heridas que otros curan sin dejar - casi - rastro. No hay nada como vivir del cariño de otros. No hay nada como que te esperen cuando tus pasos se vuelven más lentos. No hay nada como dormir bajo las estrellas y que te tapen para que no te dé el viento ni el agua. No hay nada como una caricia a tiempo. 

El tesoro está en el camino.

¡¡¡Escucha don Agallas gruñón!!! Cuando huye la suerte, ¿sabes qué hay que hacer? Sigue nadando, sigue nadando...


miércoles, 8 de agosto de 2012

129.

Estás calada.

martes, 7 de agosto de 2012

128.

‎Nuestro encuentro no fue una coincidencia. Nada ocurre por accidente.

                                                Star Wars: La amenaza fantasma

domingo, 5 de agosto de 2012

Chicaaverías

Para ser sincera, hoy solo pienso en ese momento en que me miraste demasiado cerca y nos cargamos todas las barreras que se deben dejar entre las personas.

sábado, 4 de agosto de 2012

127.

Tengo ganas de ir a una librería y arrasar con todos los libros que me apetezca leer. Quizá cuando empiece a trabajar.

jueves, 2 de agosto de 2012

126.

He soñado que bailaba toda la noche contigo.

miércoles, 1 de agosto de 2012

125.

Quiero un país.

lunes, 30 de julio de 2012

124.

Que la obligación duerma sola por una vez. Quédate conmigo esta noche.

                                       (Festín de Cuervos)

domingo, 29 de julio de 2012

PradoLuengo.

No ha sido luengo, sino bastante corto este tiempo. Catorce días exactos fuera de casa. Catorce días de cargar pesos, de montar baldas, de pensar en rutas, de meternos por caminos estrechos, de cenar a la luz de la linterna, de dormir en saco, de estar sucio, de lavarse poco los dientes, de amaneceres de cielos azules, de aceptar responsabilidades, de conocer gente, de descubrir personas, de crecer como persona, de subir montañas, de bajarlas, de sonrisas, de achuchones, de limpiar platos, de escuchar canciones, de rasgueos de guitarra, de tomar decisiones, de recuperarme y resucitar, de conocer gente con luz, de dejar de dormir, de volver a soñar, de bailar, de lluvia y tormentas eléctricas.

De vivir. 

Mis amigos dicen que si un campamento me replantea la vida qué no hará el Tíbet. No es el campamento. Solo las personas. No quiero dejar de sentirme así nunca. No quiero que esto desaparezca. 

Gracias. Y muchas.

viernes, 6 de julio de 2012

123.

Me gustan los chicos que, al principio, sonríen poco.

martes, 3 de julio de 2012

122.

Alguien me contaba una vez que nombrar a alguien, llamarlo por su nombre, significa crear un lazo con esa persona. No le das la suficiente importancia a alguien hasta que no lo llamas por su nombre. Con el paso del tiempo, esos nombres se acortan. A mí se me quedará eternamente el Sofi, y estoy tan acostumbrada a esa pérdida de la a que nunca la echo de menos. 

Pero lo más bonito de cuando entablo una relación con alguien, es esa fase en la que todavía no ha aparecido la ocurrencia de llamarme Sofi. Y es entonces, cuando empieza a haber complicidad, cuando sí aparece en su boca mi nombre entero. Sofía. Lo juro y lo perjuro. Adoro que me llamen por mi nombre entero. Adoro mi nombre cuando se pronuncia de manera entera. Al 100%.

lunes, 2 de julio de 2012

121.

Siempre parece que cuando haces un voluntariado, lo das todo, y que cuando haces un trabajo, te limitas a hacer el mínimo que te piden y ya está. Eso era lo que yo pensaba. Desde que me pagan por hacer lo que hago de voluntaria, ha cambiado mi visión. También es verdad que los que estamos allí trabajando hacemos eso de gratis durante todo el año, y es vocación pura y dura. También es verdad que durante todo el año como voluntaria he estado haciendo los mínimos, sin implicarme. Y es gracioso que aquí me deje la piel. Tal vez tenga que ver con que por primera vez trabajo mano a mano con chicos jóvenes, de mi edad. Tal vez sea eso.

He vuelto a creer en eso de ser monitor de tiempo libre.

sábado, 30 de junio de 2012

120.

Para mediados de año ya me empieza a llamar el saco de dormir, las noches en una campa, las tiendas de campaña, la desconexión del mundo. No he nacido para estar encerrada entre cuatro paredes. Soy demasiado culoinquieto. Necesito a más culosinquietos a mi alrededor.

lunes, 25 de junio de 2012

119.

Dicen que lo ideal es que enseñemos valores a los niños. Me he aprendido sus nombres en una mañana y sin enseñarles valores. No me he aprendido casi ningún nombre "enseñándoles valores". Creo que algo está fallando.

Había algo por lo que me gustaba ser monitora. Porque pasaban las horas y no me importaba. Si esto lo hago de gratis, cobrando me parece ya un paraíso. Esto no es un trabajo. Es un regalo.

sábado, 23 de junio de 2012

118.

Gente que te elige aunque haya mucha gente.

jueves, 21 de junio de 2012

La familia,

a veces, no es tanto como son los amigos. Yo con ellos me iría hasta el fin del mundo. Pero con los que son familia, con los que se pueden contar con una mano.


martes, 19 de junio de 2012

117.

Si me he propuesto escribir un libro, es por la misma razón por la que decidí sacarme el carnet de conducir. Porque hay alguien que creyó en mí.

lunes, 18 de junio de 2012

Mayas.

A veces hay que elegir entre descansar y pasarlo bien, y trabajar para en un futuro descansar y pasarlo bien. Teniendo en cuenta que tal vez este sea el último verano de nuestras vidas según los Mayas, tal vez sea el momento de pasarlo bien, y el verano que viene ya veremos. Tener un hijo se pone complicado a estas alturas del año, pero escribir un libro puede ser la posibilidad.

sábado, 12 de mayo de 2012

No me creo que seas cero.

No me creo que seas cero y que no hagas absolutamente nada en mi vida, que no impliques nada. Si no implicas nada, ¿por qué entonces tengo que implicar yo algo para ti? No tiene sentido. Si no sirves para nada, no tiene sentido que les diga a otros que mereces la pena. Yo me creo que pones personas en mi camino, me lo creo a muerte. Me creo que actúas, que me pones arco iris cuando más lo necesito. Que me llevas en brazos cuando yo ya no puedo más. Que me ayudas a crecer cada día y me das paz. Si eres cero, ¿para qué rezamos? ¿Son palabras huecas?

No puedes ser cero. Tampoco eres aspirina. Y la vida es dura, muy dura. Pero todo tiene un por qué.

domingo, 29 de abril de 2012

Eme.

No hay nada como ser un demonio entre ángeles. Te escabulles en medio de la noche para no ver tanta bondad a tu alrededor. No hay nada como descubrir tu sitio. O no hacerlo. No hay nada peor que no sentirse cuidada. Somos egoístas, yo la primera. El Cielo se cae a pedacitos y se enamora del Infierno. 

domingo, 15 de abril de 2012

Madrid.

Y yo voy a cantarte donde estés, como si fuera desde aquí, que es mi ciudad si estoy allí.

Mi ciudad, mi casa. Fue mi casa una semana, era mi ciudad, era parte de allí. Hoy puedo decir que soy parte de su historia y ella es parte de la mía. Pensar que es como volver a casa, a una casa donde ya me conozco las habitaciones, sé dónde está el comedor, la gente dormía en el patio solo al cuidado del cielo. Cenábamos en la calle. Vivíamos de la divina providencia. Dormíamos con las ventanas abiertas, nos entraba el sol a raudales por las mañanas. Ligábamos, regalábamos abrazos, sonrisas, ayuda, éramos felices. Y de nuestra boca solo salía una cosa cuando oíamos GRACIAS.

A TI POR VENIR.

El viernes vuelvo a - de tantas, una - casa.


jueves, 5 de abril de 2012

XI.

Estas crisis mías terminan mal.

miércoles, 4 de abril de 2012

X.

Es sorprendente cómo tú quieres ir por un camino pensando que vas a hacer algo... y de repente Dios te da la vuelta y te lleva a hacer otra cosa diferente. No me arrepiento de nada, aunque la gente no lo entienda. Soy como soy, soy la educación que he recibido. Me siento bien. Y lo peor de todo es que veo que hay cierta gente que no me sienta bien.

Soy mucho más libre cuantas menos seguridades tengo, cuantas más ataduras corto, cuantos más saltos de fe doy.

miércoles, 28 de marzo de 2012

épocas y épocas

Hay épocas en las que no entiendes nada, en las que no sucede nada, toda tu vida va en plano, si no va para abajo. Y de repente una mañana te levantas y ya no es lo mismo. Algo ha cambiado. Estás expectante, tal vez no sabes por qué en concreto pero estás esperando a que algo ocurra, a que algo estalle, a que el milagro aparezca de un momento a otro. Es una intuición que no me deja vivir sosegada, que no me deja dejar de sonreír. Llevo unos meses de momento favorable, a pesar del desastre que es ahora mi vida. No importa. El tiempo de gracia llega. Y un tiempo de gracia no tiene por qué ser un buen tiempo. Simplemente es un momento de paso, un momento donde ves que algo está ocurriendo, no he sido abandonada a mi suerte, porque si fuera por mi suerte...

Di que todo esto es una peligración y arriesgaré la vida.

lunes, 26 de marzo de 2012

Siempre queda mañana.

Quiero verte amanecer y verte anochecer. Si ayer y hoy nos dan la espalda como amantes que se van, siempre quedará mañana, la mañana de mañana, junto a ti. Hay mucho más de mí en ti que lo que queda dentro de mí. Aparcado en el fondo de tus manos comienzo a vivir.

Te doy gracias, Padre, porque sé dónde estás y te veo en la gente. Y es que siempre, después de una gran aventura, viene otra más. Siempre. Siempre. Y si no viene, nosotros la montaremos.

lunes, 19 de marzo de 2012

Morirse de miedo.

Cualquier día me voy a morir de miedo, de miedo por no poder encajar en la vida de nadie. Porque por una vez, sentía que podía encajar en la tuya, pero el hueco estaba preparada para otra, al menos de momento. Hoy he sido sincera contigo, me alegro mucho por ti y por vosotros. Ojalá, antes de poder proclamarlo a todo el mundo, pueda contarte a ti lo que fuiste para mí. Que, gracias a ti, pude vivir una oscuridad y salir de ella. Las consecuencias de ti fueron mi resurrección, aunque me duela no haber podido ser parte de tu vida.

Hace tiempo que he aceptado una realidad aquí sobre encajar o no. Lo peor que me podría pasar esta Semana Santa es saber que no entro en otros planes. Entonces sí que me moriría, y mucho más que de miedo. Me moriría de angustia. Me moriría de pena. 

Y esta vez, Juan Daniel, no sé si habría alguien ahí para resucitarme.

jueves, 15 de marzo de 2012

:)

Tendrás que aprender a escuchar a ese duende que vive en ti.

martes, 13 de marzo de 2012

domingo, 11 de marzo de 2012

Cirque du Soleil

En mi vida he sentido como en los últimos tiempos que no puedo controlar lo que me pasa. Es decir, sé perfectamente que no puedo controlarlo, pero tengo el recuerdo de que al menos podía decidir qué hacer cada día. Siempre tenía algún plan que hacer. Pero ha llegado un momento en que tengo que elegir y sé que no puedo hacerlo todo. No puedo quedar con todo el mundo que me gustaría. No puedo quedar con todo el mundo que me pide quedar. No tengo tiempo, a veces tampoco ganas. Y entonces esa gente con la que no puedo quedar se enfada, y eso hace que me encierre todavía más en mí misma. ¿Por qué nadie entiende que tengo veinticinco mil cosas que hacer y que necesito ESPACIO? Que he nacido para darme a los demás, sí, pero dentro de un límite. Odio que me estén agobiando con "A ver cuándo quedamos" y que me lo digan las mismas personas una vez al día. Y claro, parece que la egoísta soy yo. Me encantaría saber dónde está la línea, dónde termina su egoísmo y empieza el mío, o viceversa.

Por eso ayer decidí dejar de lado lo que los demás han pensado para mí y plantarme en Antxeta. Porque por un momento quería ser yo la que decidiese, sin pensar en lo que está bien o está mal. Las ganas se me comían y convencerme fue tan sencillo...

domingo, 4 de marzo de 2012

116

Lo único que me da miedo de morirme es hacerlo con la idea de que mi historia no está bien hecha, que Dios no ha sido bueno conmigo y que no ha merecido la pena.

miércoles, 29 de febrero de 2012

115.

No termino de creerme eso de que la vida sea cíclica.

martes, 28 de febrero de 2012

114.

Estoy tremendamente aterrorizada. De estas cosas que no sabes ni qué nos va a venir en el futuro ni siquiera por qué. ¿Por qué a mí? Muchas personas me han dicho esto durante el último mes, y yo misma me lo he preguntado. También es verdad que después de decir que las cosas están complicadas comento lo bien que estoy. Y es verdad. Suena a paradoja - tal vez - que todo esté raro y cochambroso, mientras que yo lo llevo con paz y dignidad. No es que no me importe. Claro que me importa y ya digo, si lo pienso con tranquilidad, me muero de mi miedo. Pero a la vez no. Es como si me afectase, pero a la vez no lo hiciese. 

Creo que he entrado en un proceso vital inconsciente propio en el que me dejo llevar. Sin más. No actúo, porque cada vez que hago algo meto la pata. Así que no muevo los hilos, no bailo para que otro copie mis movimientos, sino que esta vez yo soy el espejo.

jueves, 2 de febrero de 2012

113.

A veces me agobia mucho que me planeen la vida. Me agobia. Mucho. Muchísimo. Es como que todo se junta y no hay horas suficientes en el día para lo que debería hacer. Y hay que decir que no. Por una vez, digo que no. Que yo soy más importante. Mi vida es importante, es valiosa, mis proyectos, mis sueños... todo eso lo es. La gente me impone lo que tengo que hacer, dónde debo estar y cómo. Ese es el problema, cuando dos obligaciones se juntan. Y entonces... ¿qué? Solo será este tiempo. Este tiempo. Un tiempo, dos tiempos y medio tiempo.

¿Cómo hay que vivir? ¿Haciendo lo que me apetece o haciendo lo que debo? He vivido tanto tiempo haciendo lo que debo que a la gente le da igual lo que me apetece. Aunque pensándolo bien, ¿y a mí qué me importa lo que la gente piense? Tengo derecho a vivir ¿no? Que es mi vida, y mi vida son dos días, igual uno y medio si me apuras. Y si no hago lo que yo quiero, si no estoy donde creo que me corresponde estar y donde creo que me pueden dar el agua que necesito... estaré cometiendo errores importantes.

Always look on the bright side of life.

domingo, 29 de enero de 2012

112.

No os resistáis al mal.


yo vivía tranquila, vivía cómoda.

viernes, 27 de enero de 2012

111.

Una cosa te ruego, eso solo te pido: no dudar nunca de tu amor, no dudar nunca de ti.
Oh qué bueno, oh qué dulce ha sido tu amor conmigo.

jueves, 26 de enero de 2012

110.

El último enemigo que será derrotado es la muerte.

martes, 24 de enero de 2012

109.

Hoy Alba me ha dicho que me tenía que contar lo que había pasado el viernes. He estado tan ausente que no me acordaba que podía haber pasado algo. La verdad es que no me ha importado nada de nada estar tan ausente. Y ahora volver... Volver siempre me cuesta. Otras veces me resigno a volver. Es que esta vez no quiero volver.

Me llaman pesimista. No es ser pesimista. Es resignación. También a Alba le dije que resignarse es morir. Alguien me dijo una vez que cuando hay algo que te desgasta las energías, tienes que ir a recuperarlas a otra fuente. ¿Y qué pasa cuando se te acaban las energías, y tienes fuentes, pero no quieres malgastar las energías en eso?

Es que a mí ya no me merece la pena. No me hacéis feliz.

jueves, 12 de enero de 2012

108.


miércoles, 11 de enero de 2012

107.

No vamos a coincidir y ha sonado Somewhere over the rainbow. Not bad.

martes, 10 de enero de 2012

106.

Me gustaría saber a qué viene ahora pensar en ti, 
si no voy a verte
- ni quiero hacerlo - 
en mucho tiempo.

La culpa es del arco iris.

sábado, 7 de enero de 2012

105.

Sobretodo los días de crisis. No soy de las que piensa en el Camino de Santiago todos los días, pero casi.

miércoles, 4 de enero de 2012

104.

Y aun sabiendo que te superé, que lo superé, sigo queriendo encontrarte en el metro, y que lo nuestro salga bien, o que al menos salga. Son chorradas que se piensan a principios de año, porque tú y yo sabemos que nunca hubo nada nuestro.